어느 순간부터 생리 전에 내가 달라지는 게 느껴졌어요
평소엔 그냥 넘길 수 있는 말인데 괜히 서운하고, 별일 아닌데도 눈물이 났어요. 소리에 민감해지고, 식욕은 많아지고, 속은 더부룩한데 또 괜히 단 게 먹고 싶어지고, 몸도 무겁고 가슴도 뻐근한 느낌. 예전에는 이 정도 아니었는데 어느 순간부터 생리 전이 되면 정말 이상한 사람이 되어버리는 그런 느낌이 들었어요. 특히 사람들이 많은 곳에 나가는 게 괴롭고 싫었어요. 사소한 대화에 마음도 상하고, 그냥 나만 이상한가 싶은 날도 있었고요. 그걸 눈치채는 사람은 없고, 혼자만 속이 뒤집히는 그런 날이 반복됐죠. 이게 단순한 기분 문제가 아니란 걸 알고 나서야, 나를 돌보는 법을 하나씩 하나씩 찾아보기 시작했어요.
몸이 보내는 신호를 무시하지 않기로 했어요
예전에는 이런 날에도 억지로 일정을 밀어붙이고, 카페인으로 버티고, 마음이 어지러워도 그냥 무시하고 지냈어요. 근데 그렇게 하루를 버티고 나면 더 예민해졌고, 생리 시작하면 몸이 완전히 무너졌어요. 그래서 요즘은 생리 예정일을 앞, 뒤로 일정을 일부러 비워두고 있어요. 사람 많은 자리는 줄이고, 에너지 많이 드는 일은 미뤄두고, 집에서 조용히 있는 시간을 더 자주 만들어요. 그 며칠만 이라도 나에게 더 집중하고 싶어서요. 따뜻한 물을 자주 마시고, 가능하면 배를 따뜻하게 하거나 전기 찜질기를 사용해요. 진짜 신기하게도 배를 따뜻하게만 해줘도 기분이 조금 가라앉고, 숨이 편해져요. 예전에는 몰랐는데 이런 사소한 게 꽤 큰 차이를 만들더라고요.
예민할수록 마음 챙김이 필요하다는 걸 깨달았어요
생리 전에는 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 이어지죠. 괜히 그때 했던 말이 떠오르고, 누가 날 싫어하는 건 아닐까 생각하게 되고, 감정이란 게 그냥 흘려보내는 게 안 되더라고요. 그래서 일부러 멍 때리는 시간을 만들어요. 아무 생각도 안 하고 조용한 음악을 틀거나, 햇살 좋은 날에는 혼자 산책을 나가서 걷는 것만으로도 마음이 정리되는 순간이 있어요. 그게 땀이 나거나 운동을 해서라기보다, 그냥 아무 말도 듣지 않고 혼자 걷는 그 상태가 필요했던 거더라고요. 차분한 허브티 하나 내려 마시는 시간도 좋구요. 국화차, 캐모마일 같은 향이 은은한 차를 마시면 심장이 빠르게 뛰는 것도 조금 잦아드는 느낌이에요. 그런 식으로 스스로를 진정시키는 연습을 하고 있어요.
내가 나를 이해해주는 것만으로도 조금은 가벼워졌어요
예민하다고 자책할 필요는 없다는 걸 이제는 알아요. 호르몬이 영향을 주는 건 내 의지로 조절되는 게 아니니까요. 내가 일부러 예민해지는 것도 아니고, 그런 시기의 나는 조금 더 예민할 수 있다는 걸 받아들이는 게 훨씬 편해요. 친구들이랑 약속을 미루는 것도 괜찮고, 보고 싶은 영화도 혼자 보는 것도 좋아요. 나를 더 가볍게 만들어주는 선택이라면 그걸 해도 된다고 생각해요. 예전에는 이 시기가 올 때마다 겁부터 났는데, 지금은 준비된 느낌이에요. 차 마실 티백을 꺼내두고, 따뜻한 옷을 꺼내 놓고, 달달 한 간식도 살짝 준비하고, 그렇게 맞이하면 생리 전후의 나도 그냥 나의 일부로 받아 들여져요.
아직 완벽하진 않지만, 지금의 내가 훨씬 나아요
지금도 여전히 생리 전에는 울컥할 때가 있고, 괜히 입맛 없고, 몸이 무거운 날이 있어요. 하지만 이제는 그런 날이 와도 놀라지 않아요. 아, 그런 시기가 왔구나 하고 천천히 내 속도를 조절해요. 반신욕을 하거나, 라디오를 틀어놓고 누워 있거나, 걷고 싶은 만큼만 걸어요. 나를 힘들게 몰아붙이지 않고, 잠깐 멈춰주는 것만 으로도 훨씬 덜 괴롭거든요. 생리 전후의 날들은 여전히 쉽진 않지만, 나를 돌보는 방법을 알고 있다는 것만 으로도 그 시기를 넘기는 게 한결 편해졌어요. 앞으로도 이 시간을 무서워하지 않고, 그냥 지나가는 흐름처럼 받아들이고 싶어요. 그렇게 나를 더 이해도 하고 노력도 하고 있어요.
