한두 번 깬 걸로 피곤할 리 없다고 생각했는데요

요즘 유독 아침이 더 피곤하다고 느꼈어요. 이상했어요. 예전엔 6시간만 자도 그럭저럭 버틸 수 있었는데, 요즘은 7시간, 8시간을 자고도 아침이 너무 힘든 거예요. 처음엔 나이 탓인가? 날씨 때문인가? 그런 생각만 했죠.

그러다가 어느 날, 자는 중에 몇 번씩 깨고 있다는 걸 깨달았어요. 이상하게 새벽 두세 시에 눈이 떠져 있고, 다시 자려고 애를 써도 한참 걸리는 거예요. 겨우 잠들었다 싶으면 이번엔 새벽 다섯 시에 또 깼고요. 처음엔 그냥 우연인가 했는데, 며칠을 연속으로 그러니까 몸이 슬슬 망가지는 느낌이 들더라고요.

하루 종일 멍하고, 점심 먹고 나면 졸음이 쏟아지고, 퇴근하고 집에 오면 아무것도 하기 싫고. 근데 이상한 건, 내가 자는 시간이 부족한 게 아니었다는 거예요. 시간은 충분했는데, 자는 내내 ‘깊은 잠’을 못 자고 있었던 거죠. 그렇게 자꾸 깨는 밤이 쌓이다 보니까, 아예 잠드는 것도 스트레스가 되기 시작했어요. 오늘은 몇 번 깨게 될까, 그런 생각이 머릿속에 떠오르면 그 자체로 이미 피곤하더라고요.

처음엔 단순히 스트레스 때문이라고 넘겼어요

솔직히 말하면, 밤에 깨는 게 스트레스 때문이라는 말은 많이 들어봤어요. 근데 그걸 진짜 내 일로 받아들이긴 쉽지 않았죠. ‘스트레스야 누구나 있지’, ‘이 정도로 잠이 깨겠어?’ 싶었거든요. 근데 진짜로 그래요. 낮에 꾹 눌러놨던 감정이 밤에 올라오는 거, 그거… 몸이 진짜 반응하더라고요.

특히 잠들고 나서 한두 시간 지나면 어김없이 깨는데, 그때 딱 머릿속에서 돌아가는 생각들이 있어요. 내일 해야 할 일들, 오늘 못 했던 말, 괜히 후회되는 장면. 그게 머리를 계속 건드려요. 그러다 보면 심장이 조금 빨리 뛰는 것도 느껴지고, 갑자기 숨 쉬는 게 불편해지는 것 같기도 하고.

그렇게 눈만 감고 한 시간 넘게 뒤척이기도 했어요. 너무 힘들어서 일부러 조용한 음악을 틀어놓고, 호흡에 집중도 해봤는데… 마음이 진정되지 않으면 그 어떤 방법도 안 통해요. 그날 어떤 감정이었는지를 정리하지 않으면, 몸은 자는데 마음은 깨어있는 상태가 돼버리는 것 같아요. 결국 그게 한밤중에 나를 깨우는 거였죠. 그래서 요즘은 자기 전에 나한테 솔직해지려고 해요. 기분이 어땠는지, 왜 힘들었는지, 말은 못 해도 스스로라도 한번 정리해보면 조금은 다르더라고요.

생활 습관이 문제라는 걸 인정하기까지 오래 걸렸어요

자다가 자꾸 깨는 원인을 처음에는 정신적인 부분에서만 찾았어요. 근데 가만히 생각해보니까, 내 생활 습관도 꽤 문제였던 거예요. 특히 식사 시간, 커피 마시는 시간, 스마트폰 사용 같은 거요.

저는 원래 밤에 뭘 조금씩 먹는 편이었어요. 너무 배고프지 않게 자야 잠이 잘 온다고 생각했거든요. 그래서 과자 한 줌, 바나나 하나, 때로는 라면 반 개 정도를 먹고 자기도 했어요. 그런데 그게 소화가 안 된 상태에서 잠드는 거라, 자는 중간에 위가 불편해져서 깨는 일이 생긴 거예요. 그때는 몰랐어요. 단순히 ‘요즘 예민해서 그런가’ 하고 넘겼는데, 늦은 야식을 끊어보니까 확실히 새벽에 깨는 일이 줄었어요.

그리고 커피. 이건 진짜 인정하기 싫었는데, 오후 늦게 마시는 커피가 생각보다 오래 몸에 남아있더라고요. 그래서 오후 3시 이후에는 카페인을 끊었어요. 처음엔 너무 졸리고 집중도 안 되고 힘들었는데, 며칠 지나고 나니까 밤잠이 훨씬 깊어진 걸 느꼈어요. 눈이 쉽게 떠지지 않고, 깨도 다시 금방 잠들 수 있었고요.

그리고 마지막으로, 스마트폰. 침대에 누워서 폰 보는 습관, 다들 그렇잖아요. 근데 그게 내 뇌한테 ‘지금은 깨어있는 시간이야’라고 계속 신호를 보내는 거라더라고요. 자기 전에 유튜브, SNS, 뉴스 이것저것 보면서 머리를 자극하는 게 오히려 수면을 방해했어요. 이제는 자기 전 30분은 폰을 손에서 놓고, 조용히 음악 듣거나 그냥 멍하게 있어요. 생각보다 그게 진정 효과가 있더라고요.

리듬이 무너진 삶은 자는 것조차 힘들게 만들더라고요

가장 큰 변화는 ‘수면 시간대’였어요. 예전엔 자는 시간이 들쭉날쭉했어요. 어떤 날은 10시에 자고, 또 어떤 날은 새벽 2시에 자고. 퇴근하고 이것저것 하다 보면 시간이 금방 가니까요. 근데 몸은 그런 갑작스런 변화에 민감하더라고요. 그게 습관이 되면, 아무리 오래 자도 회복이 안 되는 느낌이었어요.

그래서 무조건 자는 시간과 일어나는 시간을 일정하게 만들기로 했어요. 평일이든 주말이든 밤 11시 이전엔 눕고, 아침 7시 전후엔 무조건 일어나기로요. 처음엔 강제로 눈 뜨는 게 힘들었는데, 이게 일주일쯤 지나고 나니까 몸이 알아서 반응하더라고요. 밤에 졸리는 시간도 일정해지고, 새벽에 깨는 일도 점점 줄어들었어요.

리듬이란 게 진짜 신기해요. 그걸 지키는 것만으로도 몸이 훨씬 안정되거든요. 잠은 결국 몸이 알아서 자는 건데, 그걸 내가 방해하고 있었던 거예요. 늦게까지 깨어있고, 아침마다 깨는 시간 다르고, 그게 쌓이면 몸은 혼란스러워지는 거죠. 그러니까 자는 중에도 쉽게 깨어나는 거고요.

지금도 가끔 깨지만, 이제는 무섭지 않아요

이 모든 걸 바꿔도 가끔은 새벽에 깰 때가 있어요. 근데 이제는 그게 그렇게 두렵지 않아요. 예전에는 ‘아 또 시작이야’ 하면서 불안이 몰려왔는데, 지금은 그냥 조용히 다시 눈 감고 마음을 가라앉히면 돼요. 내가 왜 깼는지 대충 감이 오기도 하고요.

가끔은 잠드는 것보다, 자다가 깨는 게 더 힘들어요. 그 어중간한 시간, 깨어있는 내가 너무 외롭고 조급하거든요. 근데 그 시간도, 내 몸이 나한테 말 거는 시간일 수 있겠구나 싶더라고요. 지금 너무 과하게 살고 있다고, 좀 쉬라고 알려주는 신호. 그렇게 받아들이니까 마음이 조금 편해졌어요.

수면은 그냥 하루의 끝이 아니라, 내가 나를 돌보는 중요한 과정이에요. 예전에는 잠을 억지로 재웠다면, 지금은 잠이 올 수 있게 나를 천천히 달래주는 쪽으로 바꿨어요. 그러니까 한밤중에 눈 떠지는 일이 조금씩 줄어들고, 설령 깼더라도 다시 잠드는 시간이 짧아졌어요.

이제는 밤이 그렇게 두렵지 않아요. 내 몸이 회복하고 있다는 느낌, 다시 나한테 집중할 수 있는 시간이 된 것 같아요. 잠이란 게 그런 거였구나 싶어요.